quarta-feira, julho 31, 2002
Morning Sickness. Lousy Day.
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sábado, julho 27, 2002
*JF 11:57 PM [+]
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Ps: não, não estou me referindo a ele. Quanto a isso, eu tenho plena consciencia, pelo fato de não ter sido repentino. Enfim, tou cansada de falar disso.
*JF 8:49 PM [+]
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"Gone, as fast as it came." Ou será que tinha vindo mesmo?
*JF 8:39 PM [+]
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Eu devia ser uma pessoa mais contente. Tou tentando. Juro que tou. Mas eu não sou exatamente uma cheerleader que se considera uma ovelinha de Deus e acorda todos os dias feliz por estar respirando. Estar vivo não é nenhum mérito meus caros.
Boa Noite.
Sério, falando beeeem sério, eu tou me surpreendendo com a falta de importância que tou dando a alguma pessoas. Tipo, pessoas que eu auto-afirmava há algum tempo que eu amava, e eu descobri que não. Não amo coisa nenhuma. Não me importo tanto, não me procupo mais do que com todos os outros meros mortais. Na verdade acho que é isso que acontece com 'afetos repentinos'. Sei lá se foi pelo jeito como trato e sou tratada. Ou se é por pura consciência-de-realidade-tarde-mas-reconhecida. Mas é isso aí. E eu me procupo quanto a isso, pelo fato de ver que alguém sabendo disso, vá causar estragos. Grandes. Dos quais eu mal tenho capacidade de calcular. Por isso eu sempre acho que as pessoas deviam ter livre arbitrio sobre o que sentem.
*JF 5:37 PM [+]
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Que ator de Friends
eu sou ?
*JF 5:11 PM [+]
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quinta-feira, julho 25, 2002
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If I could, I would go wherever you will go
*JF 3:04 AM [+]
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quarta-feira, julho 24, 2002
*JF 3:48 AM [+]
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Eu te acho lindo e te amo muuuito! :P
*JF 2:45 AM [+]
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terça-feira, julho 23, 2002
*JF 1:31 PM [+]
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domingo, julho 21, 2002
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Hoje eu me sinto particularmente contente. Eu já tava sentindo falta dessa sensação.
*JF 3:55 PM [+]
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sábado, julho 20, 2002
*JF 7:23 PM [+]
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sexta-feira, julho 19, 2002
*JF 3:06 AM [+]
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quinta-feira, julho 18, 2002
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POR QUE? :~..bosta de blog.
*JF 2:18 AM [+]
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quarta-feira, julho 17, 2002
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terça-feira, julho 16, 2002
*JF 2:05 PM [+]
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Idéias...idéias...por enquanto ficam só na imaginação...e eu realmente espero que saia do jeito que eu penso. Deus, que assim seja(acho que eu ando invocando Deus demais), por que é assim que vai ser, né?! É!
*JF 1:58 PM [+]
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É ele está funcionando normalmente. Lapso temporário já resolvido.
*JF 3:40 AM [+]
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segunda-feira, julho 15, 2002
*JF 12:36 PM [+]
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domingo, julho 14, 2002
*JF 6:11 PM [+]
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quarta-feira, julho 10, 2002
*JF 4:55 PM [+]
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"I cannot be without you, matter of fact
*JF 4:45 PM [+]
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segunda-feira, julho 08, 2002
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domingo, julho 07, 2002
*JF 9:54 PM [+]
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Eu tou mal. E por que isso agora? Eu nunca fiquei assim por problemas acadêmicos. Nunca. Já estive mal, mas não me deixava afetar. Mas dessa vez.........
*JF 9:44 PM [+]
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Eu sou uma merda.
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sábado, julho 06, 2002
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Por aquilo, então tudo deixaria de ser? Unbelievable...
*JF 7:47 PM [+]
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Esses testes estúpidos, além de me viciarem, ainda tão me deprimindo. :-/
*JF 1:57 AM [+]
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Será que eu posso?
(...) I feel like I don't fit in....you know? (...) Na minha vida, na sua, nos planos, no futuro. 'In the picture'. Será que eu sou parte disso?
Às vezes eu chego a me achar podre pela quantidade de pessoas q eu desejo ver mortas.
Eu não acredito em nada que eu faço. Por que?
Quanto mais eu me dou conta de que ele é perfeito, mais medo eu tenho. Curta o agora sua estúpida! Eu não ando conseguindo isso................
(...) Hoje eu cozinhei o jantar, segundo minha vó, eu levo jeito p/ coisa. Parecem ter gostado, pois só sobrou o prato. (...)
(...) Dentre as tarefas domésticas de hoje, passei 2 calças jeans, 5 blusas, 1 calça de pijama e 3 fronhas. Lavei a louça 2 vezes no dia. 'Big fucking deal!' (...)
E pensei..muito...na hora que todo mundo foi dormir e só ficou eu, sentada na ponta da mesa da cozinha, tomando nescau quente...fazendo florzinhas com farelos de pão...e não sei se eu tava triste ou feliz...tava estranho. Não quero mais pensar, em nada. Me faz mal. Irreparavelmente, me faz mal.
No começo da madrugada de hoje eu, quando me deitei com o intuito de dormir(duh), me senti paeticularmente triste, deprimida, mal, muito mal. E eu mal sei porque. Comecei a pensar (mais) nas minhas teorias pessimistas e idiotas(mas que infelizmente eu não consigo ir contra); comecei a me imaginar perdendo tudo...Agora o motivo de eu ter pensando nessas coisas, eu não sei. Acho que eu sou idiota demais, dependente demais, emotiva demais, sentimental, infantil e retardada.
Definitivamente ficar muito tempo em casa e longe dele, me faz mal.
EU VI! :P
'...Red eyes and tears, no more for you my love I fear...'
Teoria formada há algum tempo(e eu pensei ter esqucido dela), independentemente do estado em que eu me encontrava/encontro e que eu descobri que eu não mudei essa minha forma de pensar: 'Se eu pudesse ter livre arbítrio sobre o que eu sinto, definitivamente, eu baneria o amor de mim e colocaria um paralelepípedo no lugar do coração.'
Continuação da música mencionada anteriormente: '...no more fear..no more fear...I'm in love...' Essa frase é tão estúpida que chega a ser engraçada.
De qualquer forma, hoje tem Milosa. :)
Mas os aniversários dos meus avós não são dias bacanas pelo fato de lembrarem que mais um ano se passou, que eles vão envelhecendo e que não são eternos. E eu preciso acreditar que eles são.
"Será que eu tou namorando uma alternativa de merda?"
SERÁ?
E agora já é oficialmente aniversário da minha avó - a melhor das criaturas que existem. Ela é. Ela consegue. Ela é foda. É ela que protege, que ajuda, que arruma, que concerta, que conversa, que escuta, que faz cafuné, que faz o almoço-de-domingo-como-só-vó-sabe-fazer, que briga, que educa, que ensina, que torce por mim, que me faz crer em alguma coisa boa apesar de tudo. É ela e tudo o que ela representa.
Parabéns vó, pelo simples fato de ser o que é. :~)
Era p/ ter tido um negócio lá na Luka mas nem teve nada. Ela ia fazer amanhã p/ que ele também pudesse ir, mas aí eu falei com a Camila de novo, porque eu talvez tivesse pensando em ir. Aí a Luka(que tinha cancelado tudo) resolveu refazer os convites. Mas aí minha mãe não deixou. E a Luka teve que cancelar tudo de novo. E fodeu. Espero que ela não tenha ficado muuuuuito putiada, porque um pouco é mais que aceitável. Mas enfim, não teve nada nem vai ter e ninguém vai sair p/ porcaria alguma.
E hoje supostamente nós aqui de casa éramos p/ receber a resposta se vamos ou não nos mudar. Estamos à espera.
Ah meu, que merda.
Ah, PASSEI NO VESTIBULAR. Podre. Mas meu desempenho não foi bom. 40 vagas, fiquei em 20ª. :/ E ele também passou. Parabéns p/ nós.
E MEO DEOS! Eu tava me lembrando agora, e ainda tou(porque essa imagem é do c......!) de uma cena que eu presenciei. Não, não foi alguém pelado nem nada, nem alguém fazendo qualquer coisa íntima, nada disso. Mas tipo...meu...sei lá...sei que ele é demais. And that's it.
E ao que tudo indica, eu e ele não seremos vizinhos. Devido à condições de pagamento, viabilidade, estética...acho que vai ficar no sonho mesmo. Fuck!
Ah, outra boa nova: tou pensando seriamente em procurar um padre. P/ conversar. Não p/ pedir opinião nem me confessar(pfff), mas é que ontem eu entrei naquelas discussões com meu pai sobre Deus, Igreja, Blá, blá, e eu dei um nó nele e não cheguei à porra de lugar algum. Ele me aconselhou a procurar um padre p/ mim 'descarregar' a fala que eu deixei entalada porque ele desistiu de discutir comigo.
Aaaaahhhhhhh, eu tenho muita coisa p/ ver, que bosta. Bom, mas eu não quero que ninguém as faça por mim, então eu que cale a boca.
Impressões estranhas... Estou com uma sensação/sentimento/enjôo/seja-lá-que-raios-for, que eu não consigo diferenciar se é no meu estômago, no meu coração ou na minha garganta...e isso geralmente não é bom. Melhor eu ir dormir e cortar minha linha contínua e auto-destrutiva de pensamento. Melhor eu tentar dormir p/ não falar demais e porcamente.
Boa Noite.
Por que meu blog não está postando p/ web?! :/
Foi. E foi bacana. Acredito eu, ter conseguido recuperá-lo quando achei que tinha perdido tudo. Mas não. Conheci a Sol. Fiquei com dor de cabeça pelo chuveiro frio, passei muito frio, bebi consideravelmente na madrugada de sexta, observei bastante o céu e pude acordar ao lado dele. Um boa parte dos amigos estavam lá e algumas cagaditas(como não poderia faltar) aconteceram, mas nada fatal. Acho que nona Dna. 'Djema' gostou de mim. E eu não sei porque, mas eu tenho uma carência e uma extrema necessidade que as vós de todo mundo gostem de mim. Não, não é carência por falta da minha, porque eu tenho a-melhor-vó-ever, mas enfim...acho o máximo o jeito das senhoras simpáticas. :) Enfim, foi bacana e fica na lembrança para eu poder obter prazer sempre que lembrar :)
Tonight I'm tangled in my blanket of clouds
Dreaming aloud
Things just won't do without you, matter of fact
I'm on your back, I'm on your back, I'm on your back
If you walk out on me, I'm walking after you
If you walk out on me, I'm walking after you
If you'd accept surrender, I'll give up some more
Weren't you adored
I cannot be without you, matter of fact
I'm on your back, I'm on your back, I'm on your back
If you walk out on me, I'm walking after you
If you walk out on me, I'm walking after you
Another heart is cracked in two, I'm on your back
I cannot be without you, matter of fact
I'm on your back, I'm on your back, I'm on your back
If you walk out on me, I'm walking after you
If you walk out on me, I'm walking after you
If you walk out on me, I'm walking after you
Another heart is cracked in two,
I'm on your back
Oh oh oh ooohh..I'm on your back..."
Eu não paro de pensar nas conversas que eu e ele andamos tendo sobre futuro. E as previsões lógicas que vêm à minha cabeça não são felizes. E não! Eu não consigo viver e aproveitar o 'agora' sem me torturar com o futuro. Eu quero isso aqui p/ sempre! Eu quero o 'nós' de um modo seguro e garantido. Eu quero uma rotina, eu quero garantias e não promessas. Parem o tempo! Por favor...congelem o mundo...:~
E continua doendo...
Minha vontade é de correr...correr até eu não sentir mais minhas pernas, até que eu desmaie, até que eu suma. Não correr p/ ir a algum lugar, mas correr justamente p/ não chegar a lugar algum. Foda-se. Queria me isolar do mundo. Mas se a dor da solidão for um pouquinho, só um pouquinho maior do que a que eu tou sentindo agora, eu não suportaria.
E ainda a pouco eu o vi correndo p/ alcançar o ônibus, e enquanto eu presenciava a cena, me veio a mente 'falling apart'. E doeu como nunca. E dói. E eu não sei o que fazer...e eu tenho vontade de gritar...p/ quem escutar? Nobody. Várias pessoas na rua me olharam de uma maneira estranha, por eu estar chorando, mas enfim...eu só queria que qualquer uma delas viesse me perguntar como eu tou. "Só". Mas ninguém fez isso e infelizmente, umas vezes mais e outra menos, você acaba percebendo que o mundo é pior do que se imaginava. E que felicidade é coisa de momento. E que dor é algo que a gente só deixa de lado, mas ela tá sempre lá. E que com orgulho não se mexe. E que quanto mais eu procuro respostas, mais confusa eu fico e menos eu pareço entender.
Everything is falling apart. It hurts.
Tou me sentindo inútil...e isso, por incrível que pareça, não é cú doce. Eu esperava mais de mim, juro que sim. Cada dia que passa acredito menos na minha capacidade....e isso é triste...desistir é triste...................
Nasci porque tavam com falta de seres humanos na terra, áí 'desviaram' um jumento p/ departamento racional. E eu ainda saí com defeito de fabricação. Sim, eu já desisti da federal.
Amanhã é vestiba...não estudei porcaria alguma...e realmente, sem hipocrisia(ou será hipocresia?), eu não pretendo. Seja lá o que for, será.
E eu também não descobri como se tira o quit automático do meu script quando eu fecho ele. Por que eu quero mudar? Por que sim! Ele não é muito simpático 't+'...e não foi eu quem pôs isso. Esse script foi feito por um amigo meu, e eu não perguntei p/ ele porque ele já foi dormir :). Sei lá como se tira! Um dia eu descubro. Fé!
For now: Tentando estabelecer contato...
Dormir.
Ah..mais um teste. Eu não tenho mais o que fazer. Isso é fato.
¿Hã?
| Sou uma garota PINK! |
*JF 1:40 AM [+]
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Ah..meu... .:hoje:....eu queria que tivesse sido diferente...queria que tivesse sido mais lembrado...queria que tivesse tido mais tempo...queria que tivesse sido especial...queria. Ah, tou um porre.
*JF 1:34 AM [+]
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quinta-feira, julho 04, 2002
*Excessivo cú doce.
*JF 7:13 PM [+]
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God Damn it!
*JF 7:05 PM [+]
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quarta-feira, julho 03, 2002
*JF 1:47 PM [+]
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terça-feira, julho 02, 2002
*JF 3:06 PM [+]
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segunda-feira, julho 01, 2002
*JF 5:09 PM [+]
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Hoje.
*JF 5:06 PM [+]
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Que personagem da turma do Chaves você é?
Que apresentador de TV você é?
Quão estranho você é?
Que animal de estimação você é?
Acertei 61% do Simulado... :-/
Se eu continuar nesse nível, não passo nem no Supra, que dirá na Federal!
Bosta, bosta, bosta...
Ah! Pérola hoje na TV...passando os canais tranquilamente, eu parei no Telecine porque tava passando um filme que eu tinha visto um pedaço mas não tinha me interessado muito. Aí dessa vez, eu vi que tava no fim e resolvi ver como terminava aquela coisa. Bom, o cara era um ex-traficante e tinha uma mulher lá que tava esperando um amigo dele que ainda era traficante. Ela tava esperando o cara porque ele tava com o dinheiro de um carregamento, alguma coisa assim. Não entendi direito porque só peguei o final. Mas enfim, o tal carinha que tava com o dinheiro não aparecia, aí a mulher: "Enquanto o Nick chega, como nós vamos passar o tempo?"..."Já sei, let's fuck!"...Aí o cara(que tava sentado numa cadeira e algemado com as mãos p/ trás): "Eu sou casado, não quero e você não pode me forçar"..Mulher: "Quer apostar?"...Aí a mulher foi lá e fez um 'trabalho oral' no cara, aí tirou a roupa e estuprou o cara! E ele, quando o tal Nick ligou, disse que tinha sido estuprado mesmo! Poxa...um homem estuprado...eu morro e não vejo tudo.
Enfim...não tomei minha vacina contra rubéola ainda porque minha mãe acredita ter perdido minha carteirinha de saúde lá.
Mas eu vou amanhã com a Gabay e digo que a perdi. Aí até eu encontrá-la, eles me dão um papelzito lá que diz que eu tomei a vacina. Menos mal.
E por hoj é só. Boa Noite. :-)
Ah, eu fiz um monte de testes, mas não sei se vou colocá-los aqui hoje. De qualquer forma, uma hora eles aparecem!
E eu deveria ter um sistema de comentários aqui p/ poder fazer uma enquete p/ decidir se eu devo ou não estudar pro simulado de amanhã e pro vestibular de domingo, mesmo sabendo que provavelmente, 2 pessoas responderiam. Mas já seria suficiente. Ah, eu vou mandar um memo p/ Sol solicitando a ajuda dela :)
Enfim...vou ou não vou estudar?...Xeu pensar com meus botões aqui...
Ódio e Medo.
Eu tenho medo de ser alvo de afetos por achar que eu sou parecida com um outro alguém. Eu tenho medo de eu ser um 'desvio' de amor. Tenho medo de isso tudo ser uma ilusão, tenho medo de acordar e descobrir que eu não tenho nada! Tenho medo de ser esquecida. Tenho medo de ser ignorada. Tenho ódio por saber que existe esse alguém. Esse 'alvo certo' do qual eu sou o desvio. Ódio. Ódio de estar no lugar errado, na hora errada. Medo de alguém descobrir que eu sou a coisa errada nessa história. E descobrir que eu sou uma perda de tempo e que o alguém certo ainda está aí...e descobrir que eu sou um nada. E isso é desesperador. E me traz pânico...porque traz meu pior medo: o de descobrir que eu não tenho nada a perder. Medo de eu não ter nada. E eu choro, porque eu sou fraca...covarde. Só não sei se choro por medo ou por ódio. E eu sinto...e dói. Dói demais...E parece que cada vez mais eu percebo a falta que eu não faço. E eu não tou bem e não posso ligar p/ ninguém porque não me acho no direito. E não tem ninguém aqui...e eu escrevo...e finjo que tem alguém me ouvindo. E repito comigo mesma que essa sensação vai passar, porque tem que passar. E que amanhã de manhã eu já vou ter esquecido o que eu penso agora. E agora eu não consigo dormir...e o tempo não passa...e eu lembro de todo mundo e ninguém tá lembrando de mim. E eu tou carente, egoísta e egocêntrica. Mas eu quero alguém aqui. Eu quero você aqui, eu preciso de você agora! Por favor...onde tá você? Me ajuda...:~
Hoje, sim, 7 meses, desde o dia 1º de Dezembro. São sete meses de namoro 'oficial'. Parabéns p/ nós. :-P
E justo hoje, que eu queria ter passado o dia todo ao lado dele, como toda segunda feira. Hoje, justo hoje, meu corpo resolveu conspirar contra mim. Passei muito mal no colégio e tive de vir embora antes mesmo do intervalo. Mas agora já está tudo mais controlado. O mal-estar voltou há um tempo atrás, mas já foi-se novamente. Amanhã, acredito eu, estar sentindo mais nada. Tomara, pois amanhã tenho duas-provas-de-merda-olha-que-bacana. Pois bem, agora, eu espero reunir alguma força de vontade e estudar. Tenho tempo mesmo, e a preguiça é grande. Mas de qualquer forma...
Um bom restolho de tarde.
Ps: Minha boca está toda vermelha, colorida mesmo, devido a um pirulito que meu irmão-super-dez comprou.
